Ну вот, думаю, ответ на мой вопрос «Что скрывается за Страхом?» - нашелся. Все оказалось очень просто.
За Страхом скрывается та ситуация, в которой мы, и я тоже, облажались. Да-да. Ситуация, в которой мы оказались слабыми, нам было больно, неприятно, ситуация, в которой мы оказались не лучше, чем мы есть. А ведь так хочется быть не просто как все, а быть лучше, чем все. Но тут еще нужно дополнить. Это не просто ситуация, в которой облажался (мало ли бывает таких ситуаций в жизни). Мы же не после всех таких ситуаций Боимся и не хотим их повторений. А это та отрицательная ситуация, в которой ты оказался не крут и тебе было больно, в которой тебе еще и «добавили» чего-то отрицательного. То есть ситуацию не обнулили, и тогда она бы стала обычной и не застряла бы в мозгу Страхом, а в нее еще что-то добавили отрицательного и усугубили ее.. И возник в мозгу Страх перед этой ситуацией. Что я имею ввиду. Пример. То что, когда я училась ходить, я миллион раз падала, это отдельная песня. И я не понимаю, почему у меня нос до сих пор ровный. От того количества падений он у меня должен был быть как у Бабы Яги. Как я так падала - сама не знаю. Так вот. Но это так, отступление. А вот, пример. Я очень хорошо помню, когда мне было лет пять, или шесть, мы всей семьей ехали в гости к моему крестному, мы все были по праздничному одеты: на мне было классное китайское платье (по тем временам оно было модным и считалось красивым, поэтому мне его редко одевали, но мне очень его хотелось одеть, так как я себя в нем чувствовала просто неземной), белые гольфы, белые босоножки.... Было лучезарное солнце. Было жарко. Мы вышли всей семьей из автобуса и шли к дому крестного. И мне было очень уютно и классно, что вот, мы всей семьей идем по улице, и мне ни страшно и ни холодно. ...И я в китайском платье, в белых гольфах и босоножках... падаю на раскаленный асфальт коленками. Коленки что делают? Разбиваются. Из коленок что делает? Течет кровь. Белые гольфы - в крови. Босоножки ободрались чуть, с платьем что-то тоже было. Мне - больно! На горячий асфальт-то со всего маху... Не реально было больно. Естественно я реву. Я же ребенок. Что делает мама с папой. Да, подняли. Сейчас слова многим будут знакомы. «1. Молодец! 2. Одеть прилично нельзя, чтобы в люди вывести. 3. Под ноги надо смотреть. 4. Не ори и не реви. Как такую красную и опухшую в гости вести!?» Знакомо? Мало того, я очень хорошо помню, что когда мы пришли-таки в гости, и жена крестного стала надо мной суетится с перекисью и зеленкой, мама продолжала меня стыдить перед крестным, рассказывая как я шла и не смотрела под ноги, как я вся такая нарядная грохнулась, как я ревела на улице и т.д.. И мне было в этот момент и больно, и стыдно. И потом, когда крестный приезжал к нам, мне продолжало быть стыдно перед ним, и со временем мне даже стало неприятно, когда он к нам приезжал, Понимаете, к чему я это? Я упала, разбила коленки, мне больно. Вместо того, чтобы маме просто пожалеть меня и обнулить эту ситуацию, сказав: «Катюш, ну, все, не плачь. Упала и упала. Сейчас пойдем коленку лечить...» (или что-то подобное), она же еще больше вдолбила в мой мозг эту ситуацию, как отрицательную, где я была слабой, невнимательной, мне было больно, и об этом узнали все! (Но теперь я маму понимаю, почему она так поступила: она нарядила меня, столько сил в это вложила с утра, а я взяла и не донесла плод ее трудов до гостей, грохнулась и все ей испортила. Жалеть-то надо ее! Ей-то обидно!) Но я маленькая этого не понимала. Я просто упала и мне было больно. И это реальный комплекс у меня был и Страх перед улицей, перед асфальтом. И даже потом и сейчас во мне есть отголоски этого Страха. Когда я не с мамой иду по улице и падаю, и мне помогают подняться, и меня не ругают, что я упала - мне это так странно!!! Почему не ругают, я же упала???! И получается так, что ни улица, ни асфальт ни такие и страшные, а вполне прикольные, и гулять по улице может быть вполне приятно... (У меня, кстати, до сих пор есть такая мысль, когда я выхожу на улицу, я думаю: «Надо смотреть под ноги, надо смотреть под ноги... Лишь бы не грохнуться, лишь бы не грохнуться!» (Реально иду и разглядываю что под ногами и стараюсь шагать выше. Иногда помогает, иногда - грохаюсь...)
Так вот. К чему я это? Как с этим бороться? Как со своим Страхом бороться? Как выйти мозгом из этой ситуации, в которой ты облажался. Это, кстати, до меня тоже дошло... Ну, смотрите. Все всегда дают только один рецепт: идти на этот Страх и долбать его там: если Страшно говорить в компании, когда невнятно говоришь, значит говори в компании; если, допустим, страшно (мне было) выходить на улицу, потому что падаешь, значит нужно выходить на улицу и т.д.. Вот так, взять и выйти, когда у тебя коленки трясутся от одной только мысли об этом. Вот, мне реально это интересно, вот, вы сами боролись со своим Страхом именно так: Страшно, а ты еще больше! Вот, просто так, без всего? Мне кажется, что нет. По-моему, это само по себе Страшно идти на свой Страх. Он же твой. Ты его еще и подогреваешь. И он растет. И становится еще больше.
Мне кажется, я тут додумалась своим мозгом... Я доработала ваш рецепт, Друзья. Да, в основе моего рецепта, ваш, - идти на свой Страх. Но как? Как я понимаю, нужно снова войти в ту отрицательную ситуацию, в которой ты облажался и твою лажу еще и усугубили, обнулить ее, чтобы это перестало быть Страхом, и найти в этой отрицательной ситуации выгоды и «вкусности» для себя, чтобы тебе хотелось снова и снова входить в эту ситуацию. А если будешь в эту ситуацию больше входить, то, возможно, в ней у тебя появится положительный опыт, который перекроит тот первый отрицательный опыт, который просто перестанет быть важным. (Это я, кстати, нигде не начиталась, я это сама придумала)...
У меня, кстати, есть пример, очень яркий (для меня) который очень хорошо иллюстрирует этот рецепт. Тогда он сработал! В других ситуациях - не знаю...
У меня был переходный возраст. Начинает что-то у тебя расти непонятное, что-то с тобой происходить непонятное. И вообще, все ужасно, все непонятно. Караул, короче. (Потом я узнала, что такое со многими подростками происходит). И я до этого возраста понимала, что я какая-то не такая, и на улице на меня люди смотрят. А тут вообще какой-то непонятный глюк пошел: я не знала куда деть свои руки на улице. То есть, мне казалось, хотя наверное, так и было: ходить как раньше и быть на улице я не могла, так как мои руки оказывались на все более выразительных половых признаках, и мне казалось, что от этого на меня смотрят на улице еще больше, еще хуже - и это все было для меня отвратительно. И самое главное - я просто не знала, куда мне деть свои руки на улице и что мне с ними делать. Мамка меня постоянно на улице ругала: «Куда ты руки крутишь!?!» Бабушка же говорила то же самое, но мягче. Я стала ненавидеть улицу, и не хотела выходить гулять. Она мне казалось адом каким-то: все в ней были врагами мне, как будто все должны были меня растерзать и пр.. И заход в свой подъезд домой, был для меня каким-то избавлением и облегчением. Я стала редко выходить гулять и отказывалась от прогулки. А потом... Я даже помню, как это произошло. Это было как вдохновение, за одну секунду. Я просто поняла, что от того, что я не выхожу на улицу, улица от этого не измениться. Она останется такой же. И люди в ней будут такими же. Теряю я, а не она. Так если улица не измениться, то тогда почему я должна терять улицу? Ведь она же не изменится. Почему я должна терять свежий воздух, запах травы, лучи солнца в небе, разные пейзажи и горизонты, лица людей и пр.. Почему? Если улица не изменится. Для меня это стало как-то так ясно, что даже выбором не было. Конечно же выходить! Конечно же - гулять! Ведь это же улица! И там так классно!!!
И знаете, нельзя сказать, что за один раз Страх исчез, и я стала такая волшебная гулять по улице без всяких мыслей. Меня продолжало «крутить», я продолжала не знать куда деть свои руки, мама продолжала на это раздражаться, на меня не перестали смотреть люди, и говном я себя чувствовать не перестала. Но те плюсы, те «вкусности», те выгоды, которые я для себя определила - они помогали мне снова и снова входить в ту отрицательную для меня ситуация, которая превратилась в Страх. И со временем... Это как труд, если каждый день что-то делаешь, то со временем результат будет, даже если каждый день не видишь результат. Со временем мне стало казаться, что и смотрят на меня на улице меньше, или я стала сама меньше это видеть и остро реагировать; и руки как-то нашли свое место в выросшем теле; и мама стала меньше на меня раздражаться.... Да, порой все возвращается, и все эти проблемы обостряются снова. Но... Я хочу на улицу. Там все по-другому. Там классно. Там каждый день ново!
И да, надо признать, что если я буду входить в ту ситуацию, в которой мне Страшно, то мои руки «крутить» за один раз не перестанет, падать и разбивать коленки я так же не перестану, да и в компании мою невнятную речь так же сразу же и не поймут, но те выгоды, которые подчеркиваю, каждый должен определить для себя сам своим мозгом и словами (для меня иногда чужие слова, хоть и правильные,. бывают вообще непонятны, как на чужом языке. и не проникают в меня), они помогают входить в эту отрицательную ситуацию, где ты однажды был лохом, и со временем и трудом превращать ее в положительную, в которой ты будешь крутым. И Страшно вообще не будет. А когда еще есть и поддержка и похвала, когда ты идешь на свой Страх лицом к лицу, то не Страшно становится побыстрее. Но должна быть (слово придумала!) мотивация, ради чего нужно идти на Страх и бороться с ним, что ты за это получишь конкретного. А не так, что: «Тебе же от этого лучше будет». А что такое «лучше», я не понимаю.
Как-то так...
За Страхом скрывается та ситуация, в которой мы, и я тоже, облажались. Да-да. Ситуация, в которой мы оказались слабыми, нам было больно, неприятно, ситуация, в которой мы оказались не лучше, чем мы есть. А ведь так хочется быть не просто как все, а быть лучше, чем все. Но тут еще нужно дополнить. Это не просто ситуация, в которой облажался (мало ли бывает таких ситуаций в жизни). Мы же не после всех таких ситуаций Боимся и не хотим их повторений. А это та отрицательная ситуация, в которой ты оказался не крут и тебе было больно, в которой тебе еще и «добавили» чего-то отрицательного. То есть ситуацию не обнулили, и тогда она бы стала обычной и не застряла бы в мозгу Страхом, а в нее еще что-то добавили отрицательного и усугубили ее.. И возник в мозгу Страх перед этой ситуацией. Что я имею ввиду. Пример. То что, когда я училась ходить, я миллион раз падала, это отдельная песня. И я не понимаю, почему у меня нос до сих пор ровный. От того количества падений он у меня должен был быть как у Бабы Яги. Как я так падала - сама не знаю. Так вот. Но это так, отступление. А вот, пример. Я очень хорошо помню, когда мне было лет пять, или шесть, мы всей семьей ехали в гости к моему крестному, мы все были по праздничному одеты: на мне было классное китайское платье (по тем временам оно было модным и считалось красивым, поэтому мне его редко одевали, но мне очень его хотелось одеть, так как я себя в нем чувствовала просто неземной), белые гольфы, белые босоножки.... Было лучезарное солнце. Было жарко. Мы вышли всей семьей из автобуса и шли к дому крестного. И мне было очень уютно и классно, что вот, мы всей семьей идем по улице, и мне ни страшно и ни холодно. ...И я в китайском платье, в белых гольфах и босоножках... падаю на раскаленный асфальт коленками. Коленки что делают? Разбиваются. Из коленок что делает? Течет кровь. Белые гольфы - в крови. Босоножки ободрались чуть, с платьем что-то тоже было. Мне - больно! На горячий асфальт-то со всего маху... Не реально было больно. Естественно я реву. Я же ребенок. Что делает мама с папой. Да, подняли. Сейчас слова многим будут знакомы. «1. Молодец! 2. Одеть прилично нельзя, чтобы в люди вывести. 3. Под ноги надо смотреть. 4. Не ори и не реви. Как такую красную и опухшую в гости вести!?» Знакомо? Мало того, я очень хорошо помню, что когда мы пришли-таки в гости, и жена крестного стала надо мной суетится с перекисью и зеленкой, мама продолжала меня стыдить перед крестным, рассказывая как я шла и не смотрела под ноги, как я вся такая нарядная грохнулась, как я ревела на улице и т.д.. И мне было в этот момент и больно, и стыдно. И потом, когда крестный приезжал к нам, мне продолжало быть стыдно перед ним, и со временем мне даже стало неприятно, когда он к нам приезжал, Понимаете, к чему я это? Я упала, разбила коленки, мне больно. Вместо того, чтобы маме просто пожалеть меня и обнулить эту ситуацию, сказав: «Катюш, ну, все, не плачь. Упала и упала. Сейчас пойдем коленку лечить...» (или что-то подобное), она же еще больше вдолбила в мой мозг эту ситуацию, как отрицательную, где я была слабой, невнимательной, мне было больно, и об этом узнали все! (Но теперь я маму понимаю, почему она так поступила: она нарядила меня, столько сил в это вложила с утра, а я взяла и не донесла плод ее трудов до гостей, грохнулась и все ей испортила. Жалеть-то надо ее! Ей-то обидно!) Но я маленькая этого не понимала. Я просто упала и мне было больно. И это реальный комплекс у меня был и Страх перед улицей, перед асфальтом. И даже потом и сейчас во мне есть отголоски этого Страха. Когда я не с мамой иду по улице и падаю, и мне помогают подняться, и меня не ругают, что я упала - мне это так странно!!! Почему не ругают, я же упала???! И получается так, что ни улица, ни асфальт ни такие и страшные, а вполне прикольные, и гулять по улице может быть вполне приятно... (У меня, кстати, до сих пор есть такая мысль, когда я выхожу на улицу, я думаю: «Надо смотреть под ноги, надо смотреть под ноги... Лишь бы не грохнуться, лишь бы не грохнуться!» (Реально иду и разглядываю что под ногами и стараюсь шагать выше. Иногда помогает, иногда - грохаюсь...)
Так вот. К чему я это? Как с этим бороться? Как со своим Страхом бороться? Как выйти мозгом из этой ситуации, в которой ты облажался. Это, кстати, до меня тоже дошло... Ну, смотрите. Все всегда дают только один рецепт: идти на этот Страх и долбать его там: если Страшно говорить в компании, когда невнятно говоришь, значит говори в компании; если, допустим, страшно (мне было) выходить на улицу, потому что падаешь, значит нужно выходить на улицу и т.д.. Вот так, взять и выйти, когда у тебя коленки трясутся от одной только мысли об этом. Вот, мне реально это интересно, вот, вы сами боролись со своим Страхом именно так: Страшно, а ты еще больше! Вот, просто так, без всего? Мне кажется, что нет. По-моему, это само по себе Страшно идти на свой Страх. Он же твой. Ты его еще и подогреваешь. И он растет. И становится еще больше.
Мне кажется, я тут додумалась своим мозгом... Я доработала ваш рецепт, Друзья. Да, в основе моего рецепта, ваш, - идти на свой Страх. Но как? Как я понимаю, нужно снова войти в ту отрицательную ситуацию, в которой ты облажался и твою лажу еще и усугубили, обнулить ее, чтобы это перестало быть Страхом, и найти в этой отрицательной ситуации выгоды и «вкусности» для себя, чтобы тебе хотелось снова и снова входить в эту ситуацию. А если будешь в эту ситуацию больше входить, то, возможно, в ней у тебя появится положительный опыт, который перекроит тот первый отрицательный опыт, который просто перестанет быть важным. (Это я, кстати, нигде не начиталась, я это сама придумала)...
У меня, кстати, есть пример, очень яркий (для меня) который очень хорошо иллюстрирует этот рецепт. Тогда он сработал! В других ситуациях - не знаю...
У меня был переходный возраст. Начинает что-то у тебя расти непонятное, что-то с тобой происходить непонятное. И вообще, все ужасно, все непонятно. Караул, короче. (Потом я узнала, что такое со многими подростками происходит). И я до этого возраста понимала, что я какая-то не такая, и на улице на меня люди смотрят. А тут вообще какой-то непонятный глюк пошел: я не знала куда деть свои руки на улице. То есть, мне казалось, хотя наверное, так и было: ходить как раньше и быть на улице я не могла, так как мои руки оказывались на все более выразительных половых признаках, и мне казалось, что от этого на меня смотрят на улице еще больше, еще хуже - и это все было для меня отвратительно. И самое главное - я просто не знала, куда мне деть свои руки на улице и что мне с ними делать. Мамка меня постоянно на улице ругала: «Куда ты руки крутишь!?!» Бабушка же говорила то же самое, но мягче. Я стала ненавидеть улицу, и не хотела выходить гулять. Она мне казалось адом каким-то: все в ней были врагами мне, как будто все должны были меня растерзать и пр.. И заход в свой подъезд домой, был для меня каким-то избавлением и облегчением. Я стала редко выходить гулять и отказывалась от прогулки. А потом... Я даже помню, как это произошло. Это было как вдохновение, за одну секунду. Я просто поняла, что от того, что я не выхожу на улицу, улица от этого не измениться. Она останется такой же. И люди в ней будут такими же. Теряю я, а не она. Так если улица не измениться, то тогда почему я должна терять улицу? Ведь она же не изменится. Почему я должна терять свежий воздух, запах травы, лучи солнца в небе, разные пейзажи и горизонты, лица людей и пр.. Почему? Если улица не изменится. Для меня это стало как-то так ясно, что даже выбором не было. Конечно же выходить! Конечно же - гулять! Ведь это же улица! И там так классно!!!
И знаете, нельзя сказать, что за один раз Страх исчез, и я стала такая волшебная гулять по улице без всяких мыслей. Меня продолжало «крутить», я продолжала не знать куда деть свои руки, мама продолжала на это раздражаться, на меня не перестали смотреть люди, и говном я себя чувствовать не перестала. Но те плюсы, те «вкусности», те выгоды, которые я для себя определила - они помогали мне снова и снова входить в ту отрицательную для меня ситуация, которая превратилась в Страх. И со временем... Это как труд, если каждый день что-то делаешь, то со временем результат будет, даже если каждый день не видишь результат. Со временем мне стало казаться, что и смотрят на меня на улице меньше, или я стала сама меньше это видеть и остро реагировать; и руки как-то нашли свое место в выросшем теле; и мама стала меньше на меня раздражаться.... Да, порой все возвращается, и все эти проблемы обостряются снова. Но... Я хочу на улицу. Там все по-другому. Там классно. Там каждый день ново!
И да, надо признать, что если я буду входить в ту ситуацию, в которой мне Страшно, то мои руки «крутить» за один раз не перестанет, падать и разбивать коленки я так же не перестану, да и в компании мою невнятную речь так же сразу же и не поймут, но те выгоды, которые подчеркиваю, каждый должен определить для себя сам своим мозгом и словами (для меня иногда чужие слова, хоть и правильные,. бывают вообще непонятны, как на чужом языке. и не проникают в меня), они помогают входить в эту отрицательную ситуацию, где ты однажды был лохом, и со временем и трудом превращать ее в положительную, в которой ты будешь крутым. И Страшно вообще не будет. А когда еще есть и поддержка и похвала, когда ты идешь на свой Страх лицом к лицу, то не Страшно становится побыстрее. Но должна быть (слово придумала!) мотивация, ради чего нужно идти на Страх и бороться с ним, что ты за это получишь конкретного. А не так, что: «Тебе же от этого лучше будет». А что такое «лучше», я не понимаю.
Как-то так...
