Была на вебинаре Наташи Маркович «Про деньги»...
(Блин, опять я рекламирую... Но я же не рекламирую, я просто пишу! Так что - это не реклама точно.) Так вот, что было на вебинаре? Он уже третий на заданную тему. И он, в принципе, озвучивает мою позиции о том, что нужно не экономить, а зарабатывать. Хотя, блин: я экономлю) Я даже себе ставлю какой-то предел когда получаю зарплату: что вот, эту сумму я могу потратить на свою фигню, а остальную сумму я себе в загашник. Но почему-то всегда залезаю за этот предел, кусаю локти и ненавижу себя. Мне же, блин, все надо. Так что я - экономная транжирщица...
Согласна с тем, что мы все живем в иллюзия. Оказывается, что вообще все! Оказывается, что у каждого человека, ищущего себе работу, есть свои представления о работодателе. И что для некоторых соискателей работодатель - это монстр и чудище какое-то невообразимо страшное, желающее платить как можно меньше денег. Ну, не знаю. Мне, конечно, придурки-работодатели попадались, но чтобы монстры или чудища, такого что-то не припомню. Да, я и не думаю об этом, когда ищу работу. Для меня поиск работы, знакомство с работодателем - это как дверь в новую жизнь. Ведь ты все равно при знакомстве не знаешь, что представляет из себя работодатель как человек. Он для тебя как белый лист бумаги, а ты для него. Новое знакомство, новая работа, новая жизнь. Вроде так.
Ну, еще согласна с тем, что на настрой работать влияет и одежка, и обстановка. Что, даже если работаешь дома, то пусть дома будет все так, как тебе нравится... Так я, оказывается, правильно делаю, что покупаю себе всякую фигню, которая мне нравится, и окружаю себя ей дома. Она не только поднимает мне настроение, но и вдохновляет на работу, на действия. По-моему, это круто!
Так вот, я там еще со многим согласна, но... Как-то вот... Не совсем все «прямо», скажем так. У меня все «криво». По вебинару главный вопрос какой? Что мешает зарабатывать? (можно продолжить «много денег», но не в этом дело). Так вот: что мешает зарабатывать? И одним участником вебинара была высказана мысль, которая меня очень зацепила. Ну, во-первых, в основе «нежелания» работать лежит страх. Он, по-моему, в основе всего лежит. Страх, что не получится, и страх, что получится. И второй, по-моему, сильнее первого, потому что он лежит в подсознании, и в нем никто не хочет признаваться даже самому себе. Но это и понятно. И ясно всем давно. Но есть еще такой страх, когда боишься стать богатым, потому что можешь стать чужим среди своих, и даже в некотором роде испытывать чувство вины и стыда, например, идя по улице: что вот, вокруг тебя люди идут бедные и у них мало денег, и они не могут позволить себе купить, что они хотят, а, вот, ты - можешь. И изнутри тебя грызет чувство вины и стыда из-за этого: что ты можешь, а они не могут... Так вот. Это вообще не про деньги!!! Можно испытывать чувство вины и стыда перед другими людьми за то, что ты влюблен и счастлив, а они нет...
Я, например, хотя меня сейчас могут закидать камнями, испытываю дикое чувство вины и стыда за то, что я хожу сама. Да-да, вы не ослышались. То есть, когда я встречаю человека в инвалидной коляске, я всегда испытываю перед ним чувство вины и стыда, за то что, вот, он сидит, а я - стою, я - хожу. И будь он как угодно лучше чем я: красив, успешен, умен, силен, добр, отзывчив - я все равно испытываю это чувство вины и стыда за то, что я вверху, а он - внизу, что я стоя, как бы физически, смотрю на этого человека свысока. Хотя, я могу сказать, что мое умение ходить - это приобретенное умение. Врачи моей маме ставили прогноз, что я возможно пойду лет в семь или в восемь, ни раньше. Но моя вредность и упрямство, и мамины силы не дали сбыться подобным прогнозам. Вообще, наверное эти качества, вредность и упрямство свойственны для заболевания ДЦП. Они как козыри в игре с жизнью. Кто кого оставит в дураках? Но жизнь еще не прожита, а игра - не сыграна. Так вот, я снова не о том.
Пошла я сама в четыре года. И преодолевая эти физические трудности, делая первые шаги, я тем самым «расчищала» себе дорогу, чтобы двигаться дальше. То есть, по сути своей для меня учиться ходить, есть, одеваться самой - это и была такая же «работа» как быть поваром или швеей. И я не могу никому предъявить свои подобные «заработки», я не могу ничего на них купить, никому их отдать, подарить, но я знаю, что эта «работа», она будет со мной всегда. Да, денег она мне не приносит в обычном понимании этого слова, но зато она мне дает такие умения, которые будут работать на меня все мою жизнь. То есть, мои навыки - это мои деньги, которые как мой золотовалютный запас, всегда со мной и всегда в цене. И чем больше я научусь делать сама в жизни, чем больше у меня будет моих навыков, тем я буду «богаче» и уверенней в себе.
И что я еще хочу сказать? Что подобная моя «работа», да, она сложна. Я даже очень хорошо помню, что я миллион раз падала и разбивала себе нос, учась ходить; набивала на лоб шишки; пока училась сама есть, выходила из-за стола еще более голодной, чем когда садилась за стол; по два часа сидела в туалете, чтобы снять и надеть на себя это долбанное нижнее белье. Но как мне было в кайф, в радость, в счастье, когда у меня что-то получалось сделать самой!!! Как я была счастлива от этих своих маленьких монеток-умений, которые я заработала сама своим потом и кровью! И я даже не могу понять: ведь от того, что у меня что-то не получилось с первого раза (а у меня всегда что-то получатся только со сто первого раза), я бы могла забить на это все и не продолжать: не ходить, не есть, не одеваться самой. Но почему я продолжала? Это была моя любимая «работа»? Не знаю. Она приносила мне кайф? Результат приносил огромный кайф. И именно результат позволял двигаться дальше и поднимать голову выше, чтобы увидеть больше. Ведь чтобы увидеть насколько огромно море, нужно подняться на самую высокую гору, чтобы понять сколько тебе нужно сил, чтобы переплыть это море...
И опять же, возвращаясь к начальному вопросу «почему мне стыдно перед колясочниками за то что я хожу?» Вот не поверите... Не знаю. Я конечно же могла бы расписать, что вот, какая я молодец, что сама не ходила, а потом сама пошла, потому что хотела и делала. И не потому что «надо», а потому что мне это нравилось. Что я знаю, что такое «не ходить» и «пойти самой». При этом я прекрасно понимаю, что у каждого человека в коляске свои возможности и способностей, своя история побед и поражений, которая возможно гораздо драматичнее, чем моя история. Я правда, не знаю ответа на этот вопрос. Вроде бы, по логике, я должна гордиться, тем что я хожу сама. А у меня такое чувство, что когда я стою перед ними, мы находимся на разных планетах. При этом когда я сажусь, просто сажусь, мне становится намного легче. Мы как будто начинаем находится в одном пространстве. Не знаю, может этот стыд возникает от того, что я могу сесть, а человек не может встать? Блин, я не знаю...
Да, кстати. Вебинар был про деньги. И этот текст тоже про деньги. У кого есть свободная работа и зарплата - обращайтесь. Договоримся. Я свободна.
(Блин, опять я рекламирую... Но я же не рекламирую, я просто пишу! Так что - это не реклама точно.) Так вот, что было на вебинаре? Он уже третий на заданную тему. И он, в принципе, озвучивает мою позиции о том, что нужно не экономить, а зарабатывать. Хотя, блин: я экономлю) Я даже себе ставлю какой-то предел когда получаю зарплату: что вот, эту сумму я могу потратить на свою фигню, а остальную сумму я себе в загашник. Но почему-то всегда залезаю за этот предел, кусаю локти и ненавижу себя. Мне же, блин, все надо. Так что я - экономная транжирщица...
Согласна с тем, что мы все живем в иллюзия. Оказывается, что вообще все! Оказывается, что у каждого человека, ищущего себе работу, есть свои представления о работодателе. И что для некоторых соискателей работодатель - это монстр и чудище какое-то невообразимо страшное, желающее платить как можно меньше денег. Ну, не знаю. Мне, конечно, придурки-работодатели попадались, но чтобы монстры или чудища, такого что-то не припомню. Да, я и не думаю об этом, когда ищу работу. Для меня поиск работы, знакомство с работодателем - это как дверь в новую жизнь. Ведь ты все равно при знакомстве не знаешь, что представляет из себя работодатель как человек. Он для тебя как белый лист бумаги, а ты для него. Новое знакомство, новая работа, новая жизнь. Вроде так.
Ну, еще согласна с тем, что на настрой работать влияет и одежка, и обстановка. Что, даже если работаешь дома, то пусть дома будет все так, как тебе нравится... Так я, оказывается, правильно делаю, что покупаю себе всякую фигню, которая мне нравится, и окружаю себя ей дома. Она не только поднимает мне настроение, но и вдохновляет на работу, на действия. По-моему, это круто!
Так вот, я там еще со многим согласна, но... Как-то вот... Не совсем все «прямо», скажем так. У меня все «криво». По вебинару главный вопрос какой? Что мешает зарабатывать? (можно продолжить «много денег», но не в этом дело). Так вот: что мешает зарабатывать? И одним участником вебинара была высказана мысль, которая меня очень зацепила. Ну, во-первых, в основе «нежелания» работать лежит страх. Он, по-моему, в основе всего лежит. Страх, что не получится, и страх, что получится. И второй, по-моему, сильнее первого, потому что он лежит в подсознании, и в нем никто не хочет признаваться даже самому себе. Но это и понятно. И ясно всем давно. Но есть еще такой страх, когда боишься стать богатым, потому что можешь стать чужим среди своих, и даже в некотором роде испытывать чувство вины и стыда, например, идя по улице: что вот, вокруг тебя люди идут бедные и у них мало денег, и они не могут позволить себе купить, что они хотят, а, вот, ты - можешь. И изнутри тебя грызет чувство вины и стыда из-за этого: что ты можешь, а они не могут... Так вот. Это вообще не про деньги!!! Можно испытывать чувство вины и стыда перед другими людьми за то, что ты влюблен и счастлив, а они нет...
Я, например, хотя меня сейчас могут закидать камнями, испытываю дикое чувство вины и стыда за то, что я хожу сама. Да-да, вы не ослышались. То есть, когда я встречаю человека в инвалидной коляске, я всегда испытываю перед ним чувство вины и стыда, за то что, вот, он сидит, а я - стою, я - хожу. И будь он как угодно лучше чем я: красив, успешен, умен, силен, добр, отзывчив - я все равно испытываю это чувство вины и стыда за то, что я вверху, а он - внизу, что я стоя, как бы физически, смотрю на этого человека свысока. Хотя, я могу сказать, что мое умение ходить - это приобретенное умение. Врачи моей маме ставили прогноз, что я возможно пойду лет в семь или в восемь, ни раньше. Но моя вредность и упрямство, и мамины силы не дали сбыться подобным прогнозам. Вообще, наверное эти качества, вредность и упрямство свойственны для заболевания ДЦП. Они как козыри в игре с жизнью. Кто кого оставит в дураках? Но жизнь еще не прожита, а игра - не сыграна. Так вот, я снова не о том.
Пошла я сама в четыре года. И преодолевая эти физические трудности, делая первые шаги, я тем самым «расчищала» себе дорогу, чтобы двигаться дальше. То есть, по сути своей для меня учиться ходить, есть, одеваться самой - это и была такая же «работа» как быть поваром или швеей. И я не могу никому предъявить свои подобные «заработки», я не могу ничего на них купить, никому их отдать, подарить, но я знаю, что эта «работа», она будет со мной всегда. Да, денег она мне не приносит в обычном понимании этого слова, но зато она мне дает такие умения, которые будут работать на меня все мою жизнь. То есть, мои навыки - это мои деньги, которые как мой золотовалютный запас, всегда со мной и всегда в цене. И чем больше я научусь делать сама в жизни, чем больше у меня будет моих навыков, тем я буду «богаче» и уверенней в себе.
И что я еще хочу сказать? Что подобная моя «работа», да, она сложна. Я даже очень хорошо помню, что я миллион раз падала и разбивала себе нос, учась ходить; набивала на лоб шишки; пока училась сама есть, выходила из-за стола еще более голодной, чем когда садилась за стол; по два часа сидела в туалете, чтобы снять и надеть на себя это долбанное нижнее белье. Но как мне было в кайф, в радость, в счастье, когда у меня что-то получалось сделать самой!!! Как я была счастлива от этих своих маленьких монеток-умений, которые я заработала сама своим потом и кровью! И я даже не могу понять: ведь от того, что у меня что-то не получилось с первого раза (а у меня всегда что-то получатся только со сто первого раза), я бы могла забить на это все и не продолжать: не ходить, не есть, не одеваться самой. Но почему я продолжала? Это была моя любимая «работа»? Не знаю. Она приносила мне кайф? Результат приносил огромный кайф. И именно результат позволял двигаться дальше и поднимать голову выше, чтобы увидеть больше. Ведь чтобы увидеть насколько огромно море, нужно подняться на самую высокую гору, чтобы понять сколько тебе нужно сил, чтобы переплыть это море...
И опять же, возвращаясь к начальному вопросу «почему мне стыдно перед колясочниками за то что я хожу?» Вот не поверите... Не знаю. Я конечно же могла бы расписать, что вот, какая я молодец, что сама не ходила, а потом сама пошла, потому что хотела и делала. И не потому что «надо», а потому что мне это нравилось. Что я знаю, что такое «не ходить» и «пойти самой». При этом я прекрасно понимаю, что у каждого человека в коляске свои возможности и способностей, своя история побед и поражений, которая возможно гораздо драматичнее, чем моя история. Я правда, не знаю ответа на этот вопрос. Вроде бы, по логике, я должна гордиться, тем что я хожу сама. А у меня такое чувство, что когда я стою перед ними, мы находимся на разных планетах. При этом когда я сажусь, просто сажусь, мне становится намного легче. Мы как будто начинаем находится в одном пространстве. Не знаю, может этот стыд возникает от того, что я могу сесть, а человек не может встать? Блин, я не знаю...
